Мысли бешено проносились сквозь замкнутое пространство её мозга. Бились о стенки и, не находя выхода, возвращались к хозяйке как потерянная собака поджав хвост. Мыслей было много… они возникали… вспыхивали в мозгу разноцветными огнями, друг за другом, все больше и больше, все быстрее и быстрее, словно стремясь обогнать друг друга в невидимой скачке.
"Я никому не нужна… я - глупая, жутко глупая… " - еще одна вспышка болью отозвалась в мозгу и красным пятном запульсировала у виска. "Невыносимо… это невыносимо… почему я такая? И за что? За что?? Неужели я всегда должна оставаться в одиночестве… наедине со своими мыслями…ведь я больше всего на свете боюсь одиночества… боюсь своих мыслей… они всегда заводили меня в тупик, вызывали слёзы, причиняли боль… как мне больно и грустно… неужели, стремясь удержать человека, я сама отталкиваю его? А может, я просто не умею любить? Почему я такая высокая? Отчего у меня такое глупое и некрасивое лицо? Мальчишеское тело? Откуда во мне такая сила? Может, парни боятся силы? Она есть во мне, каждую секунду я ощущаю её в себе и с каждой секундой она нарастает. Я знаю, вскоре она понадобится СейлорМун… но никому больше! Никто не полюбит меня за то, что я такая сильная. Я слишком прямая, но я не умею флиртовать! Разве этому можно научиться? Сомневаюсь! Наверно, я просто… карма у меня такая? Неужели я не заслуживаю немного человеческого тепла, нежности, сострадания… хотя, сочувствие мне не нужно! Я ненавижу жалось и боюсь её… боюсь… но это слабость. Слабость, спрятанная за маской безразличия и отрешенности. Я должна быть сильной, чтобы не видеть их жалости, не слышать слов оправдания и утешения. А они будут, если я покажу, что мне плохо… они всегда всех жалеют и защищают… только мою душу они спасти не смогут. Я не такая как все и никогда не буду такой. Как я хочу измениться, но если я буду вести себя неестественно… это же будет враньем… ложью и другим и самой себе и, в конце концов, ложь откроется…а я настоящая буду уже потеряна и не смогу вернутся… что же тогда произойдет? Неужели можно висеть между жизнью и смертью? А разве это жизнь? Каждый день я просыпаюсь с болью в груди и засыпаю с ней… и всегда одна… никто… никто, ни одна душа не прогонит темную тучу от моих глаз, не разбудит наивное сердце, замирающее при виде любого симпатичного парня… Но зачем оно замирает? Ведь я твердо знаю, что ничего у меня с ним не будет, он скорее влюбится в Банни, Минако или Рей! В меня нельзя даже влюбиться, не то, что полюбить. Зачем все усилия, если они тщетны? И каждый новый день радости сменяется ночью печали и слез. Слёзы всегда приходят, даже если день был серым и скучным и если радостным и интересным... Я рада любому дню, несущему хоть крупицу тепла... хоть огонёк нежности... нельзя жить просто так... но вместе с радостью от прихода дня есть и страх возвращения ночи… боль… всегда одна лишь боль… вся жизнь наполнена болью… болью, прожигающей насквозь всё тело и душу, сметающей разум, собирающей все чувства в один комок нервов, обжигающей горячим потоком слез… слёз по тому, что никогда не возвращается… мама… но боль надо гнать… этим наполнена вся жизнь… мамочка, милая… вся жизнь… как страшно!! И никто не обнимет меня и не успокоит… как я боюсь оставаться одна… жутко… если бы ты была жива… страх пронизывает тело… но Я ДОЛЖНА быть сильной! Я справлюсь! Я нужна воинам! Я никогда никому ничего не скажу, потому что я ненавижу жалость…"
Мокрые пряди волос обрамляли прекрасное лицо, капли дождя смывали грусть, смешивались с солёными ручьями слёз и стекали по щекам, оставляя влажные следы на коже. Она не замечала дождя, ей было все равно. Она промокла насквозь, и некому было открыть зонт над её тяжёлой от мыслей головой, защитить от непогоды непослушные кудри и печальное лицо с огромными грустными глазами. Только воля удерживала жизнь в этом наивном создании с вновь разбитым сердцем, пылающим и ноющим в груди от жалости к самой себе и ненависти за эту страшную жалость…